Les cols bleus et autres instances gouvernementales
Je ne sais pas ce que les cols bleus ont cette semaine, je crois qu’ils sont retournés en enfance et ont décidé de célébrer la semaine de relâche. Cette semaine en débarquant de l’autobus, un des petits véhicules servant à déneiger le trottoir (que j’aimerais conduire tellement ils ont l’air agréables) bloquait le trottoir perpendiculairement. Je me dis qu’il doit être en panne, je réussi à le contourner. Il y a à l’intérieur, un col bleu endormi. Non il n’est pas mort parce qu’il n’y a pas de sang, Monsieur col bleu fait une sieste. Un peu plus tard en marchant avec Léa the crazy dog, ce même homme me fonçait droit dessus.
Ce matin, encore en attendant l’autobus (oui je ne fais que me promener et coller des stickers ‘libérez le passage’ toute la journée), un enfant dans un pick-up saute par-dessus la boîte et va mettre une affichette orange indiquant un déneigement sous peu. Son père conduit fièrement au chaud. L’enfant s’agrippe au camion comme un vidangeur, et c’est un départ !
Première page du journal Metro ce matin :Québec vante Wal-Mart
Le ministre du travail défends la multinationale
Libérez nous des libéraux, oui plus vite, à coup de cols bleus.
À écouter aujourd'hui: The Go Team, c'est très bon.
Ce soir, c’est la boxe au Club Soda. Jean Pascal portera le short et la chaussette blanche, tel que vu dans le Journal de Mourial et ce, pour qu’on voit le sang dégouliner sur son corps de brute.
PS : The O.C. dure deux heures ce soir !! Oh oui Seth Cohen fais moi bander.
4 commentaires:
J'ai oublié un truc.
Une conne dans la salle de lunch, qui ressemble au monstre degueux dans créature de rêve, se plaignait avec sa voix stridente: Hey yen as tu des mots en fraçais qui veulent dire la même chose. Ça pas dbon sens, maudite langue de fous. Après ça on se dmande pourkoé les immigrants parlent tout croche...
Je me crispe alors à mon cahier LP2, tentant de lui montrer que c'est en lisant autre chose que le journal de mourial qu'on apprend la signification de tous ces mots...
merci poune. je vais lui ramener un morceau d'oreille de boxeur, et si elle comprend pas, je vais lui dire que si elle continue à crier de sa voix stridente c'est son oreille que je vais donner à un boxeur.
parlant d'oreille de boxeur la gars du ménage m'en a donné une qui ressemblait à un chou-fleur ce matin... tien c,est celle d'Yvan le combatant ultime! elle à du tomber après qu'il aie vu la face lette du gars de winnipeg
Ivan 'Extreme' Menjivar n'a pas fini de nous épater ma foi, je n'avais même pas entendu son oreille tomber. Il a dû mettre un chou fleur à la place, et qu'on n'y voit que du feu.
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