Pour la survie de la croustille
Arrivée à 4:30.
Je m'asseois à une table près de la fenêtre pour avoir du soleil le plus longtemps possible. Je commence à lire un gros manuel pour mon cours de psychologie sociale (j'aime tellement ce cours, je vais vous en parler tout le temps) je lis, je lis, je lis. Nick not a nurse vient me voir en me proposant un Perrier sans que j'aie à dire quoi que ce soit. C'est une très bonne chose parce que je crois qu'à l'abris des regards, j'aurais pris une bière. Je continue de lire (soleil aidant). Un mec s'approche et m'offre un petit livre de blague qu'il a lui même fabriqué. Je lui ahcète pour 1,50$ On retrouve des blagues de mauvais goût comme:
Pourquoi un taliban court-il après un cochon avec une hache?Vers 5:45 les convives commencent à arriver. C'est la fête. Valou voit pour la première fois sa sosie (qui ne lui ressemble même pas pour vrai) J'imagine qu'Annie ne tardera pas à mettre la photo sur flickr. Parlant d'Annie, elle était particulièrement clown ce soir. Une blague n'attendait pas l'autre. (je l'ai trouvée tellement drôle que je lui ai donné un bisou en partant!) Semble-t'il que cette phase humoristique a un lien avec ses hormones...
Pour se faire une tirelire!
Fidèle à leurs habitudes, nos deux Pierres-Karls Péladeaux nous ont offert de merveilleux DVD parmis lesquels on trouvait: Anal Mimosa ou encore Pussy Party. Pour ma part, je pars avec un documentaire sur la vie à trois. Deux hommes et une femme vivent ensemble. Je vais prendre des notes, n'ayant pas trouvé l'homme parfait, peut-être que deux serait la solution idéale. Pendant que Dupluc fabrique des fleurs de papier, un sujet est débattu.
Les croustilles, foufs ou pas?Nous avons essayé de les déplacer à plusieurs reprises et le succès réside dans la constance (trognon de pomme!) pour ce type d'activité. Pour vous, croustillons occasionnels, j'ai tranché le débat. Une croustille mobile ne permet pas le rassemblement des troupes.
Longue vie à la croustille aux fesses.
Amen
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Musique dans ma tête: bébébébébébébébé phoque, en Antartique, le roi des phoques
4 commentaires:
Dans le petit livre de blagues, il y a aussi une blague pour Plus-petit-que-petit-Luc. Il faut remplacer Taliban par Plus petit que petit-Luc
Comment reconnait-on un gangster taliban?
Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
euh doudou, cest bibibibibi phoque
il s'appellait bibiphoque merde
ben non
c'est bébé phoque
t'as raison, c'est bibi phoque
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